?

Log in

No account? Create an account

Чт, 18 фев, 2016, 23:03
"Люблю – это..." (вспомним жевачки-ловики, да:))

Мы с ребятами уже давным-давно собирались выложить по текстику на тему "что для меня значит "люблю"" – но как-то всё руки не доходили доформулировать. Всё-таки важная такая тема – не "что я думаю про любовь ваще, шарообразную, ткскть, в вакууме" – а что это для каждого из нас значит практически, то есть – что мы делаем, когда любим.

Ивэ успел первым (похоже, у него самый короткий текст получился:))


А вот моё "люблю – это…":


"Люблю" для меня значит – "хочу чтоб это существо/явление у меня было, готов вкладывать в это ресурс". Я вписываю это существо/явление в свою личную вселенную, предоставляю аккаунт – и вкладываю в это тот или иной первоначальный ресурс. Далее, если речь о существе, отношения с ним строятся в рамках этого аккаунта, и формат их предельно растяжим – от отношения к любовному партнёру / близкому другу до отношения к прекрасной картине / виду в окне.

От чего зависит этот формат? – прежде всего от того, чего от этих отношений хочет партнёр. Хочет сближения – может стать возлюбленным / другом, не хочет никаких отношений – останется прекрасной картиной / видом. Ресурс, который я трачу / готов тратить на это любимое существо будет сообразен статусу наших отношений. Ресурс на близкого друга и ресурс на пейзаж – это очень сильно различающиеся траты.

Разумеется, статус картины вовсе не означает, что я повешу партнёра себе на стену или каким-либо иным образом затрудню его свободу:) – это просто означает, что я буду на него любоваться там и тогда, где он соблаговолит быть мне видимым, а если не соблаговолит – то буду любоваться его, ткскть, светлым образом, сохраняемым в моей памяти и архивах (а архивы-то у меня ого-го какие…:)) Я не стал бы этого оговаривать вообще, полагая это за дефолтное-как-класс – но припомнил, что встречал существ, для которых превращение партнёра в предмет любования реально означает, что позволительно затруднять его свободу. У меня это не так.

Далее. Из того, что тот, кого я люблю, может стать для меня в любой высокой степени значимым – не следует, что я пойду с ним на любые отношения или позволю ему вообще всё что угодно. Он _может_ стать сколь угодно значимым – но чтобы эта возможность реализовалась, он должен вести себя сообразно моим представлениям о соответствующем формате отношений. Например, я люблю кого-то и рад был бы с ним дружить – но он ведёт себя не как равный друг, а как капризное дитя; быть может, его представления о дружбе именно таковы – тогда я постараюсь выяснить с ним отношения, взаимно объясниться, растолковать, что _моё_ представление о дружбе выглядит иначе. Мы запросто можем в этом плане не договориться – партнёр, например, может сказать: "а я считаю – нет, только по-моему или никак!" Тогда я могу сказать: "хорошо, пусть тогда пока никак – но если ты вдруг захочешь со мной дружить как я это понимаю, то имей в виду, что твоё место в моей вселенной никуда не девается, оно зарезервировано под тебя, просто пока отформатировано не под дружбу с равным – а под любование милым ребёнком / очаровательным зверьком. Я тебя по-прежнему (а может, и по-новому) люблю – так что если/когда захочешь отношения переформатировать – скажи, переформатируем".

Если же партнёр говорит "да, у меня такие же представления о дружбе, как у тебя" – то мы с ним общаемся на равных, я для него полностью открыт и трачу на него ресурс как на друга, а не как на картину или зверька. Мы можем быть друг другом ужасно недовольны и обращаться друг с другом очень жёстко – но это не отменяет ни дружбы, ни близости, ни тем более любви. Любовь остаётся даже когда отменяется дружба, переходя в "любование зайчиком" – место в моём сердце для этого существа / явления сохраняется, и пока я люблю – это место всегда зарезервировано на рост, вплоть до восстановления в статусе друга.

Могу ли я разлюбить? может ли получиться так, что аккаунт некогда любимого в моей вселенной прекратит своё существование? – вопрос сложный. Наверно, всё-таки могу – если со стороны партнёра произошло реальное предательство, показавшее, что в формате дружбы у нас с ним ну уж очень расходились понятия – а казалось при этом, что были одинаковые. Нельзя исключать, что в таком случае мне больше не захочется любоваться на него и как на картину / зверька. Однако вместе с тем вероятно, что любоваться-то я не захочу, но болевую точку-якорь всё-таки оставлю, не буду сносить аккаунт начисто – и если предавший когда-нибудь захочет по-честному восстановить отношения, признав факт предательства – то снова приму.

Но вообще моё рассуждение насчёт разлюбить скорее теоретическое – всякие такие штуки вроде предательства я переживал лет двадцать и ранее назад, не позже. На более позднем этапе бывали конфликты, непонятки, разрывы – но предательств не было.

Хотя, конечно, бывает и такое, что вроде дружба намечалась, да не сложилась – одно время любовался, потом вроде как интерес к любованию утратил – ну и как бы расстыковка такая постепенная происходит, посматриваешь время от времени, не тратя особого ресурса: иногда зевая, иногда радуясь, иногда раздражаясь… За какое-то достаточно долгое время может оказаться, что вроде как и реверс уже невозможен – все так сильно изменились, что не состыковаться заново, да вроде это и не нужно обеим сторонам. А если всё-таки вдруг снова окажется нужно – тогда начинаем всё как бы с нуля.


И – да, вот ещё какой важный момент:

Независимо от того, люблю я кого-то как друга, зайчика или картину – для меня очень важно видеть его не поверхностно, а в полноте, то есть не ограничиваться теми сторонами /аспектами, по которым происходит наиболее интересное / значимое _для меня_ взаимодействие – а прежде всего видеть / осознавать те стороны и аспекты его бытия, которые значимы и интересны _для него самого_, как в положительном так и в отрицательном смысле. Нравится или не нравится нечто из этого ему самому, нравится или не нравится оно мне – всё равно для меня оно важно, потому что если я предоставляю любимому существу аккаунт в моей вселенной, то я хочу чтобы любимое существо отображалось там какое оно есть – фантомы-химеры для услаждения моих эмоций меня не интересуют.


Вот как-то так:)
Завтра или послезавтра, наверно, сумеет высказаться Тата – а там, глядишь, и Шеол подоспеет.


Апдейт: а Тата уже тоже выложила своё "люблю - это"!
Вот оно: http://alterristika.livejournal.com/52881.html

Апдейт 2:
и Шеол уже тоже свой текст выложил, вот он:
http://sheol-superkomp.livejournal.com/29656.html

Приходите читать:)

Чт, 18 фев, 2016 20:20 (UTC)
sampo_jolff

Какой флешмоб замечательный!:)
А я у Ивэ прочитала -- и немного не поняла, что это -- флешмоб... что он передаётся:)

Не знаю, стоит ли напрашиваться на "поучаствовать" -- не уверена, что хочу об этом говорить вслух... но благодаря вашим с Ивэ постам мне захотелось поразмышлять сам-на-сам на эту тему. Как когда-то на тему дружбы.

Чт, 18 фев, 2016 20:23 (UTC)
archiv_alterry

О, это такая тема интимная - что мы как бы никому не навязываем участия, нам просто самим давно хотелось это обсудить, притом фактически без подготовки, что называется - "не подглядывая друг к другу":)

Однако если ты когда-нибудь захочешь не только сама-с-собой поразмышлять, но и с нами поделиться - мы будем просто счастливы! Но - не настаиваем нимало, это ясно:)

Чт, 18 фев, 2016 21:10 (UTC)
sheol_superkomp

Спасибо, да.

Очень кстати это всё пришлось. У нас с тобой ряд совпадающих пунктов в исследовании сторон этого явления и ряд совпадающих принципов в плане отношений, но при этом принципы приходятся на разные пункты. Как-то так)

И твой подход ожидаемо более открытый и однозначный, стало быть более жёсткий, зато с выигрышем ресурса для себя и партнёра - прежде всего в вопросе времени. Если жизнь коротка, нельзя её тратить на неопределённые чувства и малоперспективные попытки.

"Мы запросто можем в этом плане не договориться – партнёр, например, может сказать: "а я считаю – нет, только по-моему или никак!" Тогда я могу сказать: "хорошо, пусть тогда пока никак "

Я в таких случаях ещё некоторое время предлагаю разные варианты на пробу, консенсусы и пр.

Чт, 18 фев, 2016 21:39 (UTC)
archiv_alterry

Хочется сказать "был бы я суперкомпом..." - но не факт! - сдаётся мне, что на отношения, которые меня не устраивают, я не пошёл бы и с бааальшим временнЫм ресурсом:)

Жду твоего текста, очень жду!

Чт, 18 фев, 2016 22:35 (UTC)
yve_chmur_ent

"всякие такие штуки вроде предательства я переживал лет двадцать и ранее назад, не позже"

Кроме ПП, ты кого ещё имеешь в виду? я не провоцирую, мне простоинтересно стало)

Вообще ты суров и щедр.

но в общем всё правда, я свидетель)

Чт, 18 фев, 2016 22:41 (UTC)
archiv_alterry

Ну вот видишь с ПП как сложно всё:) если уж так уж:)))

На самом деле, это я специально оговорил, чтобы не оказалось, что всё-таки такие случаи есть, а я их _не помню_ - и говорю что у меня так не бывает. Такое, увы, может случиться - чтобы я настолько вычеркнул, чтобы забыть. Могу себе это представить, в принципе (хотя, может, всё-таки на себя наговариваю?)

Так что всё с оговорками, сам понимаешь. Но ваще два случая у нас же с Татой работают в качестве примеров, ты, думаю, в курсе - ТМ и оЛ. Хотя тут оговорки есть, таки да.
(Хихи, и конечно безо всяких оговорок - АО, ну вот я уже про это и забываю:)))

Edited at 2016-02-18 22:43 (UTC)
(Удалённый комментарий)

Пт, 19 фев, 2016 13:56 (UTC)
archiv_alterry

Сообразно запросу партнёра, такие дела:)

О, предательство - штука непростая. Щас поищу ссылку, я сто лет назад про это текстик накатал:)

Во, нашёл:

http://kiratata.livejournal.com/115472.html
Ср, 10 Фев, 2010, 19:56
Предательство: что на входе и что на выходе?
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Пт, 19 фев, 2016 08:36 (UTC)
arico_samaa

М... я, пожалуй, тоже не особо готов говорить об этом вслух)) но послушаю с удовольствием))

Пт, 19 фев, 2016 14:09 (UTC)
archiv_alterry

Ну вот, если тут будут желающие обсуждать - бум обсуждать:) авось все не подерёмся, тема-то острая:)

Пт, 19 фев, 2016 11:59 (UTC)
atanata

Вот про зайчиков и картинки я не совсем понял. А что, допустим, если у тебя параметры дружбы такие, а у /возможного/ друга иные, и получается некий конфликт. Но ты подразумеваешь "или как я хочу, или никак", Допустим, не зайчик, не картинка, но действительно какие-то свои воззрения (пока не могу сконструировать, какие), возможен ли для тебя какой-то компромисс? Ну, в силу ментальных проблем человек иной, к примеру, есть же ментальные отклонения.

Пт, 19 фев, 2016 14:08 (UTC)
archiv_alterry: возможен ли компромисс?

Ну вот смотри. Я говорю: я понимаю дружбу как общение равных - полностью открытое, не допускающее лжи, а значит - неизбежно включающее довольно жёсткие и болезненные разбирательства - и теоретические дискуссии, и практические выяснения отношений.

Партнёр говорит: окей, но я очень чувствительный, мне тяжело выяснять отношения и пр. - давай придумаем компромисс, чтобы можно было расстыковываться, если слишком больно!

Я говорю: окей, если стало слишком больно - немедля говори, и тут же расстыкуемся, вернёмся к этому делу потом, когда отдохнём!

Это, на мой взгляд, вполне годный формат отношений между равными, но разными по темпераменту партнёрами.

А теперь смотри другой вариант:

Я говорю: я понимаю дружбу как общение равных... - см. выше.
Партнёр говорит: а я вообще не хочу ни дискуссий, ни выяснений отношений!
В принципе, не признаю их, мне это неприятно - ну то есть я могу потерпеть, в крайнем случае, но мне они не дороги и не ценны, и не интересны ничуть.

Зададимся вопросом: и каким образом мы в таком случае можем взаимодействовать, чтобы это было дружбой равных?

Прикинь, партнёр говорит нечто, с чем ты категорически не согласен - а ты, имея в виду что он не переносит дискуссий, что должен делать? Молчать, чтобы молчанием лгать ему? Мычать нечто невнятное? Всё-таки вступать в спор, чтобы он потом обвинил тебя, что ты злой и жестокий, ведь ты знаешь, что он этого не переносит? -

Вот тут, на мой взгляд, и получается, что общаться можно только как с неравным, с младшим - а уж как с ребёнком, или как с зайчиком, или как с произведением искусства - это уже зависит от того, чего от тебя хочет партнёр. Если хочет поглаживаний - значит, как с ребёнком. Если хочет баловаться - то как с зайчиком или котёнком. Если хочет, чтоб ты его по возможности вообще не трогал - то как с прекрасным видом за окном:)

Пт, 19 фев, 2016 12:10 (UTC)
atanata

А вот еще, знаешь, я заметил, что и ты, и Тата в качестве "любви" описали именно любовь, как дружбу (что закономерно), но при этом не вдались в вопросы семьи. То есть, какбы исключили из разговора себя и то, что любовь приводит и к созданию семейственности - при том, не важно, что какой-то друг может не жить в семье, а быть снаружи, по сути ведь часть любви-дружбы у вас таки перешла в семью.

Я тут на днях прочитал занимательную книжку про семью и семейную организацию в постмодернисткую эпоху. Вот что интересно: старое представление о семье настолько разрушено, что когда сейчас пытаются описать, что такое семья и какая она бывает, то отпадает практически всё (дети, долги, секс, традиции) и остается голый вопрос - а что эти люди и почему делают вместе. И вопчем оказывается, что семья может не замыкаться на двух брачующихся людях, а расширяться вовне. В смысле, это всё сложные вопросы, что позволяет этой семье не распыляться в пространстве, а оставаться ячейкой, домом... но всё равно каждый решает это самостоятельно, конечно же.

Ну, вот, что характерно - вы же говорите о любви (заголовок), а потом переходите на дружбу и говорите уже о друзьях и дружеских привязанностях. В какой мере это относится к вашим отношениям? В какой мере ваши друзья входят в вашу семью? Вот Ивэ и Шеол - они друзья или "расширенная семья"?

Пт, 19 фев, 2016 12:10 (UTC)
atanata

Извините, если чо ) может, это отдельная тема нужна "любовь - друзья- семья" )

Сб, 20 фев, 2016 07:52 (UTC)
m0z9

Футынапугал. Мне показалось, это Шеола, в связи с чем порвало все шаблоны :)

Сб, 20 фев, 2016 18:15 (UTC)
archiv_alterry

Я не Шеол, о нет, о нет:))) Но краткий испуг, говорят, даже полезен:)

Шеол вот: http://sheol-superkomp.livejournal.com/29656.html